(in)confidência mineira

Até uns dois anos atrás, tudo na minha vida virava um post! Não é que eu compartilhasse taaaantos segredos da minha intimidade assim (quer dizer…não os mais secretos!), mas minha rotina sempre rendia um texto.

Eu costumava me orgulhar dessa capacidade de fazer crônica do meu cotidiano. Pode soar pretensioso, e soa mesmo, mas para quem quer viver disso como eu, tudo é matéria prima e jóia rara.

Aí, sai do meu idílio peruano, voltei à realidade brasileira, e parece que perdi o jeito. Ando com a impressão que o poder se quebrou ou, então, minha antena parabólica está com mau contato, já que ando desatenta com os detalhes da minha vida e com saudades daquela época quando até uma receita de bebidinha podia virar um tratado sobre orgasmo.

Por exemplo, como pude me esquecer e não transformar em conteúdo do Inconfidência o momento “Sex and the city” que tive com minhas amigas de trabalho dia desses?!

Éramos três e resolvemos sair para uma esticatinha depois do expediente. Começamos a noite até bem calminhas, falando da vida, de filhos e de contas pra pagar. Aí, a coincidência de uma estar se separando e a outra começando uma bacana história de amor com um recém-separado foi dando uma apimentada na noite! Isto e as bebidinhas, claro.

Duas garrafas e meia de vinho depois, falávamos e ríamos alto, confessando gostos e desgostos na “hora H”, compartilhando casos de outrora, especialmente os mais risíveis e emblemáticos – capazes de estragar uma noite com uma palavra errada.

Minha amiga lembrou da brochada que teve quando, nas preliminares com um cara que a atraia muitíssimo, ouviu o bofe convidá-la para uma “furunfada”! Quase caímos da cadeira de tanto rir. E ela, entre séria, tímida e, ainda, enojada, decretou:

- Ah, não, gente. Se tem uma coisa que eu não faço é furunfar. Uma mulher como eu não “furunfa”, nunca!

Pior que isso só “fazer um amorzinho gostoso!” E como uma história puxa a outra, nos lembramos de outra amiga que quase saiu correndo de um encontro ao descobrir que seu acompanhante guardava os comprovantes de cartão de crédito presos num clipe dentro da carteira.

Socorro!

Na mesa ao lado, uma figura que, carinhosamente apelidamos de “Shrek”, não conseguia controlar a “emoção” que nossa conversa lhe provocava. Ele esticava o pescoço, suava , se revirava na cadeira e comia!

A cada segredo de liquidificador que trocávamos, ele pedia um prato novo. E dá-lhe filé com mandioca, coxinha de carne seca e bolinho de bacalhau. Tudo com muita pimenta, que nem as torradas se salvaram. Ao final da noite, depois de muitas confissões e nenhuma pelota, ele desistiu e pediu uma sopa.

Também. Coitado. Fazer o que, né?!

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